3. Lighthouse... (3/365)

Hay mi Dios... Quién sigue creyendo que Robert Pattinson no sabe actuar? quién? echénmelos pa' darles unas cachetadas. La verdad yo nunca tuve un crush con RP como todas cuando lo vieron el Twilight por primera vez, algunas tal vez ya estaban enamoradas de él desde que salió en Harry Potter (Cedric... por qué tenías que morir?) Pero no, tampoco ahí me enamoré de él... y sigo sin estar enamorada, pero nunca tuve esa ceguera, de hecho odio mucho su actuación en la saga de twilight, me produce demasiado cringe. Pero lo que si debo de decir, es que la primera vez que me ganó con su actuación fue en la película "Agua para elefantes" y después de esa "Good Times" hay más que he querido ver de él, como "Little Ashes" "High life" entre otras que después veré. Pero a lo que voy es, que está película (Lighthouse) se suma a la lista de las actuaciones de RP que me han encantado. Ambos, tanto Robert como Willem Dafoe se la rifan cañon. En lo personal siento que Willen Dafou es un maestro y lo que me gustó fue que Robert se comporta a la altura de un gran actor. 

Ahora... la película, de esta película si quiero hablar un poco más allá que los sentimientos que me provocó.

Esta película en cuanto supe de su existencia quise verla por dos razones.

1) La película está dirigida por el mismo que hizo "The Witch (2016)" 

2) Los dos actores que la protagonizan.

Algo que tengo que destacar de esta película (al igual que se puede notar en The Witch" es la manera en la que hablan los personajes, es casi casi como un lenguaje olvidado, un lenguaje viejo, antiguo. Siempre se me ha hecho impresionante el compromiso tal de contar una historia tan real que se hace hasta lo más mínimo para que te sumerjas a como era en aquel entonces. Siento que la película no necesita decir mucho para expresar y hacerte sentir todo, las imágenes, los gestos los recuerdos, todo ellos habla por si solo y cuenta la historia poco a poco, a veces haciéndote sentir coraje, desesperación y lo digo por mi misma...hasta cierto punto, miedo. Mi novio y yo platicábamos de que nos pareció la película, y él me comentaba que a pesar de entender varias referencias y de encantarle visualmente, se dio cuenta que sabe muy poco sobre el tema que trata la película y sabe que hay muchas más referencias que probablemente no conoce o no pudo entender, a esto llegamos porque consideramos que este director no hace las cosas solo por hacerlas, todo lo que hace, cada toma, cada imagen, objeto, todo, tiene un significado. Por mi parte y fue lo mismo que le dije a mi novio, este tipo de trabajos, al atraparnos y enamorarnos con imágenes y actuaciones, logran un objetivo más que solo contar una historia, logra despertar nuestra curiosidad y nos invita a ser más analíticos, más indagadores y encontrar el por qué de las cosas y nos enseña a nunca quedarnos con la duda de lo que pasa ante nuestros ojos.

2. I lost my body... (2/365)

Mi propósito  de escribir sobre cada una de las películas que veo se me está poniendo un poco difícil, ya van siete días del año y sólo llevo cuatro películas, hoy veré la quinta, se llama "Atrapados sin salida" ya contaré que tal... pero ahora voy a hablar de I lost my body, "Perdí mi cuerpo" en español.

Para empezar, me enteré de esta película mientras mi novio y yo veíamos quienes eran los posibles nominados a los Oscares y decía que está posiblemente sería nominada como mejor animación. Cuando vi el trailer, me atrapó, tanto la animación como lo poco que lograba relatar el trailer. En sí no quisiera hablar mucho de lo que habla o se trata la película o la trama.

Cuando la terminé, me quedó una sensación que hace mucho no sentía, como de felicidad, de satisfacción. Son ese tipo de películas que te hacen querer hacer todo lo que siempre postergas, lo que siempre omites hacer ya sea por pereza, por desidia. Algo que me he dado cuenta de las películas (de las pocas) que he visto es que cuando te quieren hacer sentir amor, lo logran súper bien, si quieren hacerte sentir que hay amor, ya sea entre pareja o familia, lo saben reflejar demasiado bien y te la crees. Me sentí tímida, enamorada, entusiasmada, por momentos triste y por otros con ganas de hacer muchas cosas. Es una película totalmente hermosa que se va a quedar en mi corazón por mucho tiempo.

1. We need to talk about Kevin...(1/365)

Había querido ver esta película desde hace ya vario tiempo, de igual manera, varias personas me la habían recomendado. Para ser honesta tuve muchas oportunidades de verla, pero al final no me convencía del todo, ni siquiera viendo el trailer.
Este año 2020, dentro de una lista de 9 números de propósitos para este año, entre dos de ellos está lo siguiente:
1. Ver una película por día (por cierto me salté el día primero, algún día tendré que ver dos)
2. Practicar más mi escritura
Así que se me ocurrió que una manera de practicarla es hablar sobre cada una de las películas que vea durante este año 2020.
Claro, esto para nada es una critica, no me siento lo suficientemente inteligente, letrada y mucho menos conocedora de los conceptos y de los parámetros que se necesitan para hacer una critica o un análisis de las películas. Esto simplemente son sentimientos que noté o con los que quedé al ver la película.
Para empezar, la actuación de Ezra Miller me voló la peluca jaja. La verdad solamente había visto dos películas donde él salía "las ventajas de ser invisible" y "Animales fantásticos" en ambas se me hacía...bien, y a pesar de que sé que gracias a la película de "las ventajas de ser invisible" ganó mucha popularidad y se metió en el corazón de muchos, para mi se me hizo solamente bien. Pero en esta película me dejo con la boca abierta. A pesar de que su aparición no es de mucho tiempo, el poco tiempo que tiene lo hace super bien. El actor que hace también cuando es niño me dejo impresionada, me hizo sentir mucha desesperación. La película en general me dejó muy pensativa y reflexionando... ¿Qué hubiera hecho yo en esa situación? y me da escalofríos el solo pensar estarlo.
Mientras veía la película no podía dejar de preguntarme "¿Qué es lo que te hace ser un asesino serial o un psicópata? ¿Se nace o se hace? y sí es algo con lo que se nace... como uno puede lidiar con eso?
Creo que eso fue lo que me agrado tanto de la película, el que me haya dejado pensando tanto.
Mi novio me comentaba que la película está basada en un libro, el cual me gustaría leer, porque la película me dejo con tantas preguntas que tal vez en el libro indaguen un poco más y así tal vez entender un poco más a Kevin, un poco más a Eva... entendernos un poco más como seres humanos.

...

Hola blogger, vuelvo a caer en tus redes, porque acabo de eliminar twitter por toxico, pero ahora no encuentro donde sacar mi propia toxicidad.

No sé por qué últimamente siento que estoy volviendo a caer en un estado de anti-social que hace muchos años no caía, aparte siento que yo misma no tengo tema de conversación y me estoy volviendo esa persona incomoda a la que les es difícil sacarle platica, y en gran parte, tengo mucho la culpa porque, no sé si sea por lo mismo, pero en realidad no me interesa las conversaciones en general, ni siquiera de las cosas que me gustan, es como si no quisiera hablar en absoluto, y cuando por fin logro hablar de algo o soltarme hablando, en mi mente estoy como "we, que hueva tu platica" "we, no te estas dando a entender ni madre, cállate" jajaja y pues así. La verdad espero que esta rechita pase pronto, porque es muy de hueva.

Ey tú...Hilde del futuro

¿Cómo es que cambiamos tanto con el paso del tiempo?
Ayer me encontraba en lo que actualmente es mi habitación, haciendo una limpia de todo lo que ya no uso o necesito más. Me monté en una escalera y bajé del closet todas las cajas y cochinero que encontré, abrí las puertas de abajo y me metí a fondo sacando ropa y más cajas. De pronto, me encontré a mi misma sentada en el piso, rodeada de cochinero, abriendo cada una de las cajas, viendo fotos, cuadernos, discos... recuerdos. ¿En realidad necesito todo esto? encontré cosas que ni siquiera sabía que tenía, pero al tener que tomar la decisión de tirarlas, me costaba un poco de trabajo y terminaba cuestionándome si en algún futuro no me harían falta, mientras que la otra mitad de mi cerebro me decía "pero como crees que te van a hacer falta, tienes mas de cinco años sin usarla o sin verla, ni siquiera sabías que las tenías" y es verdad, después de un rato caí en cuenta que era lo que estaba pasando.
No era que yo creyera en realidad que en algún punto todo eso me iba a servir, era pura y simplemente... nostalgia. Me senté y duré horas, leyendo cartas, leyendo escritos de libros que había escrito desde la secundaría, cartas de amigos desde la primaria. Para mi esos era tesoros, una parte de mi vida, una parte de las personas que me han querido y que yo he querido, ¿por qué es tan difícil despegarse de algo que ni siquiera recordabas que estuvieran ahí?
Mientras leía escritos míos, poemas, pensamientos, me di cuenta lo mucho que podemos cambiar, de lo mucho que podemos madurar... pero sobre todo, lo mucho que podemos seguir siendo nosotros mismos y conservar en nuestro cuerpo adulto la esencia del joven de quince años que escribió esos versos para nuestro yo del futuro para recordarnos: "Ey, aun hay algo de mi en ti"

Y la vida

Le voy a atribuir mi reciente optimismo y positivismo en exceso a mi nutriologa.

Siempre me es difícil comenzar la escritura, solamente el comienzo es lo que nunca sé como hacerlo, porque sé bien que es lo que quiero escribir, pero simplemente no sé como empezar. Así que no me complicaré mucho y después de esta pequeña introducción sin sentido, comenzaré a escribir todo justo como se me venga a mi cabeza.

Estoy escribiendo esto mientras me encuentro en mi trabajo, y después de una mañana bastante agitada, siendo en este justo momento las 11:11 am (qué risa el número) en un momento de bastante tranquilidad y silencio, me empezaron a atacar bastantes pensamiento y emociones.

Primero que nada, tal vez sea impulsado o justificado por mi gran miedo a la muerte. La verdad es uno de los temas más difíciles para mi. Quizá no he alcanzado la madures suficiente para entender y aceptar que es algo inevitable y es algo que puede pasar en cualquier momento, no solamente de adultos y viejos. Pero por el momento es un tema que me pone bastante mal si empiezo a pensar en él. Por esta misma razón, tengo ya tiempo atrás en el que cada que me levanto, cada que despierto y tengo un día más de vida, (aunque se escuche cursi y trillado) agradezco. Y de pronto me encontré sintiéndome agradecida no solo por estar viva, si no por todas las personas y todo lo que me hace sentir que estoy viva... mis amigos, mi novio, mi familia, mi trabajo y claro, mis logros. Verme a mi, ver como he crecido como persona, todo lo que he logrado y todo lo que tengo gracias a mi esfuerzo. Y suele pasar que cuando empiezo a pensar justamente en todo esto, se me pinta una sonrisa en mi cara y me siento llena de alegría, llena de energía. Es muy bonito estar vivo, es muy bonito poder respirar, poder sentir dolor, alegría, nervios. Es muy bonito amarte a ti mismo como persona, tu físico. Verte en el espejo y no tener complejos, entender que todos esos "defectos" no lo son; simplemente todos somo diferentes y así es como tú eres y es bonito. Qué bonito es vivir, qué bonito es la vida en general, la quiero disfrutar, la quiero sentir siempre.

Un futuro negro

Me encontré yo misma pensando de nuevo lo mismo. Ese pensamiento no dejaba mi cabeza, volvía a mí cada que había un silencio eterno, una noche demasiado oscura. ¿Será que entre más crecemos, aceptamos cada vez más la realidad? ¿será que nos volvemos más realistas?... no lo sé, pero la realidad es, que es algo que no me deja dormir, no me deja tranquila. Es como cargar todo el tiempo con una persona que está siempre diciéndote al oído "se acaba tu tiempo" "se te acaba la vida". Me vuelve loca pensarlo, me vuelve loca pensar morir y ver negro. Dejar de respirar, ya no existir más... ya no volver a sentir jamás lo que es hacer el amor, lo que es besar; jamás volver a sentir lo que es reír, comer, beber, llorar. ¿Qué es mejor que la vida en sí?.

Envidio a todas las personas que son religiosas y creen fervientemente en que después de la muerte existe un paraíso... ojalá pudiera creer lo mismo, tal vez así pudiera vivir más tranquila, y podría dejar de pensar tantas tonterías.