Less than nothing.

Antes de empezar a escribir, me puse a ver todas mis entradas. La mayoria de ellas nunca las publico, o jamás termino de escribirlas. Es como si viniera a contar todo pero al momento de estar escribiendo todo me pareciera absurdo y lo dejo. ¿Qué tiene que ver esto con los que voy a escribir hoy?... tal vez nada, solo era algo de lo que me di cuenta y no quería empezar a escribir con las mismas frases de las otras entradas que solo se quedaron en "borrador".
Normalmente vengo y escribo aqui por dos razones:
1.- Es raro que alguien en realidad le preste atención y lea cosas personales y sin sentido de una persona confundida.
2.- La mayoría del tiempo que lo hago es porque cualquier cosa que sea que me está abrumando a cierto punto que ya no puedo contenerlo más y me es imposible hablarlo con alguien o decir las palabras correctas verbalmente...
A veces siento que mi mente piensa demasiado como una película, la manera en la que quiero decir las cosas siempre son de la manera más irreal y sentimental que puedas imaginarte y eso lo hace un poco absurdo de decir en la vida real, pero siento que escrito no. Al escribirlo suena menos tonto que decirlo en voz alta.
Odio dejar de escribir en mucho tiempo, porque al querer escribir de algo que quiero expresar porque me esta pasando en ese momento, me doy cuenta que tengo que escribir muchas cosas antes de lo importante... porque si no ni yo misma me entendería, pero hay días en los que solamente quisiera escribir una palabra o una sola frase, pero eso tampoco lo hago.
Veamos... ¿cómo empezar?
¿Es así la vida adulta? ¿Siempre será así? ¿sintiendome la mayoría del tiempo miserable?
Tal vez suene un poco dramático, pero si así será para siempre, no lo quiero. No quiero sentirme triste, no quiero sentirme enojada, no quiero perder el amor que le tengo a mi trabajo. No quiero seguir decepcionándome de las personas que amo, de las personas que me rodean, de las personas con las que trabajo. Se suponía que así no sería; se suponía que crecería y trabajaría feliz día con día y que algún día me enamoraría de alguien que se enamorada de la misma manera de mi.
¿Así será toda la vida? Sentir que siempre fuiste valorada, pero cuando llega el momento de das cuenta que no ven en ti lo mejor. ¿Asi será siempre el amor? ¿Deshonesto, temeroso y desalmado? ¿sin esa chispa que todos pensamos que debe tener?
Creo que de todo lo que me ha pasado ultimamente, lo que mas me duele son dos cosas.
Me atormenta todas las noches no sentir por mi trabajo la misma pasión que sentía cuando empecé. Me duele demasiado darme cuenta de como son las cosas en verdad, ahí no importa que tan bueno seas, o si haces las cosas bien, pero de igual manera si ven en ti cualquier señal de bondad o de compañerismo se aprovechan y eso no está cool. Es triste ver preferencias cuando tu estás poniendo lo mejor de tu parte para hacer lo que más amas y otros salen beneficiados.
La otra es darme cuenta que perspectiva tan equivocada tenía del amor. Lo peor es que por más que me he decepcionado de esto, sigo con la esperanza de que algún día encontraré eso que siento que es en realidad el amor. Pero igual sigue siendo triste sentir que no te aman, o saber que para algunas personas a veces es un juego, y tal vez, solo tal vez, sean así porque la vida las haz tratado de la peor manera en ese aspecto, pero eso no les da derecho a hacerlo a otras personas. A veces me pongo a pensar...¿ así terminaré yo algún días? Ya mayor, divorciada y sin ningún amor verdadero? con miedo a amar a alguien demasiado y herir a las personas por esto? si así es, no lo quiero.
A veces es difícil levantarse sabiendo ya lo que va a pasar, es como perder la emoción desde el momento en que abres los ojos. Esta no es la vida que quiero... NO!