Tengo demasiado tiempo sin escribir nada, he dejado pasar muchas cosas que me han pasado, cosas de las cuales he querido desahogarme, pero cada que me siento a querer escribir, siento que no puedo sacar nada, que las palabras no salen y que por mas que busque la manera de explicar las cosas terminaré haciendo una completa confusión. Siento que en el transcurso de un mes, han pasado muchas cosas que no debieron de pasar. Siempre he dicho que no es sano pensar en "como me gustaría volver el tiempo atrás" pero estas ultimas semanas, lamentablemente es en lo único que pienso. Si hace un mes pensé que todo estaba bajo control, me equivoque pero horriblemente. Me siento mal y triste conmigo misma, aunque sé que en verdad no he hecho nada malo. Me he dado cuenta que el no hacer nada por mas de 18 años ha provocado que todo lo que me está pasando en pocos meses se me haga completamente el fin del mundo. Es muy difícil no podérselo decir a nadie, tener que callarme. Llegar por las noches y encerrarme en mi cuarto a llorar un friego y en silencio para que no me pregunten "¿Te pasó algo? ¿Te hicieron algo?, es muy difícil no poderle contar a la mujer que conoce todo de mi que es mi madre, no poder desahogarte con tus amigas porque no lo entenderían. Me he vuelto taaaan pero taaan deprimente, ya no me dan ganas de estar de buen humor, o mas bien se me hace muy difícil, esto que me está pasando me está arruinando la vida, y es muy descepcionante y triste pensar que solo te culpan a ti, que solo te juzguen a ti, y es INUTIL tratar de explicar cosas que parecen completamente lo contrario, y entre más intentes explicarte más te hundirás, así que prefiero quedarme callada, pasiva... cómo siempre. Siempre desde hace mucho tiempo, me dije a mi misma que sería el tipo de chica la cual se merecería algo más, me esforcé tanto, no hice muchas cosas porque yo sabía que tenía que ser diferente. Siempre fue mi frase.. haha "No me lo merezco" "merezco algo mejor". Y aún sigo pensándolo, porque en realidad lo merezco. Este mes de diciembre alguien me rompió el corazón tan feo, igual como me lo rompieron hace 4 años, es muy feo pensar que conoces a alguien y que algo bueno está pasando y de repente darte cuenta que te mintieron que todo fue una mentira, edwpkflngsgrb. Pero siempre hay alguien, saben. Alguien que está ahí para darte un abrazo, para decirte que todo está bien, y es cuando te sientes bien de nuevo, cuando dices, "Es verdad, no es el fin del mundo" convivir mucho con este tipo de personas que hacen que te sientas bien, que te demuestran que te quieren, hace que se forme algo bueno... pero siempre después de algo bueno, viene algo peor. Darte cuenta que también te mienten, y ser la única que no lo sabes, pero que tampoco nadie te lo diga. Entonces darte cuenta que ya no puedes dar marcha atrás y tomas la mala decisión de continuar. Actuar por amor es echarte tu mismo la soga al cuello. Esto es el tipo de cosas que hacen que se desconfíe de la gente. Y no siendo suficiente, todo lo mal que se siente el saber que te están dañando, duele mas cuando llega alguien que te importa, que fue el único que siempre te habló con la verdad y te diga "me descepcionaste"... es lo peor que pueden hacerme, lo peor que pueden decirme. Aunque sé que no hice nada malo, me siento mal, triste, como si hubiese matado a una persona. ¿Por qué la gente se da el gusto de juzgar? Todos tenemos un poco de culpa que nos quita el derecho de juzgar a los demás...¿o no?
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